Glavobolja
Suprug dolazi kući i brzo ulazi u spavaću sobu. Žena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"


Dosada
Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti."


Prva menstruacija
Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni čini, tebi su odrezali pimpeka."


Pismo
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"
Jabuka
Kreše muž ženu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muž, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muž i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muž se konačno primirio, prođe jedna minuta, a najmlađi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaže: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"


Rođendan
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."